Een vrouw staat onder de douche. Dan wordt er gebeld. Ze kijkt uit het raampje wie het is. Ze ziet de blinde buurman staan. Oh, denkt ze, die kan ik wel open doen. Ze doet de deur open. Zegt de buurman: "Goed nieuws buurvrouw, ik kan weer zien!"

Twee ouders zitten op te scheppen over de intelligentie van hun zoontjes.. Zegt de ene: "Mijn zoon kon met 8 maanden al lopen. Zegt de ander: "O ja, de mijne was zo intelligent om zich te laten dragen!"

Directeur tegen secretaresse (dom blondje): "Maandag hoef je niet meer terug te komen." Secretaresse: "Nou doei, tot dinsdag dan!"

Jantje zit langs de gracht heel hard te huilen. Komt er een bezorgde vrouw naar Jantje toe en zegt: "Stil maar, stil maar, wat is er gebeurd?" Jantje zegt: "Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen." "Ohhh, wat gemeen", zegt de vrouw.
"Ja", zegt Jantje, "ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doen!"

Petra, die nog steeds niet kan tellen, heeft strafwerk gekregen. Ze moet honderd keer schrijven: "Ik kan niet tellen". Als ze de volgende dag op school komt en de juf kijkt het na, wordt de juf boos: "Petra, je hebt het maar 80 keer opgeschreven!". "Ja", zegt Petra,"ik kan toch niet tellen!"

Een vrouw staat onder de douche. Dan wordt er gebeld. Ze kijkt uit het raampje wie het is. Ze ziet de blinde buurman staan. Oh, denkt ze, die kan ik wel open doen. Ze doet de deur open. Zegt de buurman: "Goed nieuws buurvrouw, ik kan weer zien!"

Jantje strooit zand over de weg. Jantje z'n moeder vraagt aan Jantje: "Waarom strooi je zand over de weg?" Jantje zegt: "Om de tijgers weg te houden." Zegt Jantje's moeder: "Maar ik zie helemaal geen tijgers." Zegt Jantje: "Zie je dat het werkt!"

Een man zit in de trein en laat zijn kaartje knippen door de conducteur. "Maar meneer, dit is een kinderkaartje.", zegt de conducteur. Zegt de man: "Kunt u nagaan hoe lang ik op de trein heb staan wachten!"

Twee paraplu's lopen over straat. Opeens zien ze een wandelstok. Zegt de een: "Help, een naaktloper!"

Er lopen twee cementzakken op straat. Zegt de een tegen de ander: "He, het regent." Zegt de ander: "Daar wordt je hard van."

Twee ouders zitten op te scheppen over de intelligentie van hun zoontjes.. Zegt de ene: "Mijn zoon kon met 8 maanden al lopen. Zegt de ander: "O ja, de mijne was zo intelligent om zich te laten dragen!"

Twee mannen in verschillende vrachtwagens rijden achter elkaar naar de grens. Ze zijn vlak bij de grens. Opeens komen ze erachter dat hun rijbewijs nog thuis ligt, maar ze rijden toch maar door. De eerste komt bij de grens en zegt dat hij zijn rijbewijs is vergeten. De grenswachter vraagt: "Wat vervoert u?" De man zegt: "Aardbeien". De grenswachter zegt: "Als u er tien tegelijk in u mond kan stoppen mag u door, maar alleen dan.". Opeens begint de man keihard te lachen. De grenswachter vraagt wat er is. Zegt de man: "Nou, ik bedenk me net dat de man achter mij bloemkolen vervoert".

Een Belg, een Duitser en een Fransman komen in een café. Vraagt de cafébaas: "Is dit een mop?"

Een worst rookt een sigaret. Een ons ham komt voorbij en zegt: "Waarom rook jij een sigaret, dat hoort toch niet bij een worst?". "Jawel", zegt de worst, "want ik ben een rookworst!"

Directeur tegen secretaresse (dom blondje): "Maandag hoef je niet meer terug te komen." Secretaresse: "Nou doei, tot dinsdag dan!"

Er loopt een man op straat bijbels te verkopen. Opeens komt er een stotteraar aanlopen en die zegt: "D-D-Dat w-w-wil ik ook w-w-wel doen." Waarop de andere man antwoordt: "Oké, probeer het maar." Een week later komt hij de stotteraar weer tegen en die heeft 500 bijbels verkocht. De andere man schrikt en zegt: "Hoe heb je dat gedaan?" Stotteraar: "N-n-nou, i-i-ik heb aangebeld en g-g-gezegd: W-w-wilt u 'm nu k-k-kopen of zal ik hem e-e-eerst even v-v-voorlezen!"

Jantje zit langs de gracht heel hard te huilen. Komt er een bezorgde vrouw naar Jantje toe en zegt: "Stil maar, stil maar, wat is er gebeurd?" Jantje zegt: "Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen." "Ohhh, wat gemeen", zegt de vrouw. "Ja", zegt Jantje, "ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doen!"

Een paard zit in een restaurant een glas melk te drinken als er een koe binnenkomt. "Hé", zegt het paard verwonderd, "sinds wanneer komen leveranciers via de hoofdingang naar binnen?"

Twee ijsberen lopen in de woestijn, zegt de een tegen de ander: "Het is hier vast heel glad geweest. Kijk eens hoeveel zand ze hebben gestrooid!"

Een man vraagt aan een mevrouw: "Is zwart een kleur?" De mevrouw zegt: "Ja." Later vraagt de man aan een andere vrouw: "Is wit een kleur?. De andere vrouw zegt: "Ja." De man komt thuis en tegen zijn vrouw: "We hebben kleuren-tv!"

Twee baby's liggen in het ziekenhuis, zegt de ene baby tegen de andere baby: "Ik ben een jongen." Zegt de andere baby: "Laat maar zien." Zegt de eerste baby: "Ja is goed, als de zuster weg is" Na een tijdje is de zuster weg. De ene baby trapt zijn dekbed naar beneden en zegt: "Kijk, blauwe sokjes!"

Raadsels

V: Wat is het voordeel van een Japanse echtgenote? A: Je schoonmoeder woont in Tokio! V: Waar stuurt een Belg zijn fotorolletje heen? A: Naar een ontwikkelingsland V: Het is rood en als je het tegen de muur gooit gaat bij de buren de telefoon, wat is dat? A: Puur toeval